miércoles, 31 de enero de 2007

Sobre la risa y el stress.


Estudios realizados recientemente (esto siempre se dice, aunque sea mentira que no es el caso) demuestran que una de las mejores armas que tenemos para luchar contra el stress es la risa, además de ser uno de los ejercicios que provoca la actividad de un mayor número de músculos.

Aquí unos consejos para reir más:

Aprende de reir de tí mismo.

Busca el lado humorístico en cualquier situación, actividad o circunstancia.

Busca la compañía de gente con humor que te hacen reir.

Sonríe habitualmente en cada encuentro que tengas.

Da manos libre al niño dentro de ti. Debemos permitirnos alguna travesura de vez en cuando.

Intenta recordarte de anécdotas divertidas y explícalas en cuanto tengas la oportunidad.

Enfoca los problemas desde una perspectiva positiva a pesar de los serios que son.

Estimula tu sentido de humor con películas, teatro, libros o otras actividades que te hacen reir.


Click para ver clase práctica...


El gran maestro yoga de la risa nos da una clase sobre cómo reirnos y sus bebeficios (es totalmente en serio, aunque tenga un poco de música de fondo):

Dinámicas Si, pero dinámicas!


Queremos más dinámicas como las de hoy, con enjundia y manteca, bueno era pepperoni y mozzarella, pero moviditas, el personal está empezando a amodorrarse y la dirección del blog las pasa 'canutas', por no decir otra cosa, para sacarle punta e incluirlas a diario.

Que si, que están muy simpáticas las distintas versiones de la 'rueda de nombres', pero ya nos conocemos todos!

Meritxell - Madrid, Belén - Benamahoma, Mauri - Martín de la Vega (...)Alicia - Alcazar de san Juan (...) Isabel - Isla Cristina, Paloma - Punta Umbría, Dario - Durango

Queremos más movimiento, más variedad...

Dinámica y yoga de la Risa:

Pedonad la bromita final, me salió el niño gamberro que todos/as llevamos dentro.

martes, 30 de enero de 2007

Día Internacional de la Paz

Hoy 30 de enero, es el día Internacional de la Paz.
Sin palabras.



Click para seguir viendo videos...




Queremos más, nos sabe a poco.

Esto no puede quedar así, queremos más caña, más psicotécnicos, más test, más pruebas, más y más... ¿Sabes ese de una empresa, en la que un grupo de personas están a punto de ser contratadas? ¿no? pues se encuentran en un examen psicotécnico, en cierto momento el psicólogo saca un cartón con manchas de tinta y pregunta:

-¿Qué les parece esto?

Responde uno de los allí presentes:

-Veo una ninfómana con unas ganas irrefrenables de hacer el amor, capaz de arrastrar una innumerable masa de hombres a un pozo sin fondo de perdición, desenfreno y lujuria, que...

El psicólogo mira sorprendido, ve que por error mostró una foto de su esposa, y sacando el verdadero cartón dice:

-Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aquí y dígame ¿qué ve?

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Un inmigrante polaco fue a hacerse el psicotécnico para sacarse el carnet de conducir. Por supuesto, la primera prueba que le hicieron fue la de la vista.

El oculista le enseña la carta de letras:

‘C Z W I X N O S T A C Z’

- “¿Es capaz de leer esto?”

- “¿Leerlo?” dijo el polaco, “Yo conozco a ese tipo, vivía en mi barrio”

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El contestador automático del Instituto de Salud Mental: Esta usted escuchando la grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental. "Gracias por llamar a este Instituto, la más sana compañía en sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por Usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual numero presionar.

Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.

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¡Hola, que tal estas! Muy bien, estupendamente. ¿Y de aquel problema que tenías?, ¿no te hacías pis en la cama? Si, y me lo sigo haciendo, pero desde que voy al psicólogo ya no me importa.

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Una chica le cuenta al psicólogo sobre sus problemas relacionados con la bebida:

Chica: - Tal como le cuento, doctor, mi problema es con el alcohol. Siempre que tomo un par de tragos me entran unas ganas irresistibles de hacer el amor con el primer hombre que se me cruza...

Y el psicólogo le responde: - Bueno, el asunto parece delicado... ¿qué tal si nos tomamos un par de tragos, se relaja y lo discutimos?

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Llega un señor al psicólogo y el doctor le pregunta

Doctor: ¿Veamos cuál es el problema?

El señor responde: Mire doctor lo que pasa es que yo padezco "megalomanía".

Entonces el doctor responde: Vamos, no creo que su problema sea tan grave, a ver cuénteme todo desde el principio,

Señor: Ah, pues mire doctor en el principio yo comencé creando la tierra, los cielos y los mares...

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Un paciente se quejaba con el psiquiatra de un problema que tenía desde hace mucho tiempo:

Paciente: - Doctor, ya no aguanto cúreme por favor.

Doctor: - Explíqueme, cual es el problema dijo el doctor.

Paciente: - Vea aquí abajo de mis brazos, estoy lleno de plumas. Todos los días me salen por todas partes, por todo el cuerpo. Me las quito y me vuelven a salir. Ya no sé que hacer, estoy cansado de esta situación.

Doctor: - Mmm, dijo el doctor, acuéstese allí, cierre los ojos, relájese, respire profundo y repita conmigo: "Yo no soy ave, no tengo plumas, y nunca he tenido plumas". Repítalo tres veces.

El paciente así lo hizo y el doctor le ordenó: "Abra los ojos, respire profundo y póngase de pie". Ahora, ¿cómo se siente?

A lo que contestó el paciente: Muy bien doctor, gracias. Ya no tengo plumas! Se lo agradezco.

Una vez que se fue el paciente, el doctor aplastó el botón del intercom y llamó a su enfermera:

Doctor: "Señorita hágame el favor de venir inmediatamente y limpiar mi consultorio que esta lleno de plumas".

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Paciente: Doctor, tengo un problema: cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de la cama. Para combatir esto me acuesto debajo de la cama y entonces creo que hay alguien arriba. ¡Tiene que ayudarme!

- Psiquiatra: Muy bien, venga tres veces por semana a verme a la consulta, y en un año yo le curaré.

- Paciente: ¿Cuánto cobra por sesión?

- Psiquiatra: 5.000 pesetas por visita

- Paciente: Está bien, doctor, lo voy a pensar…

Seis meses más tarde el psiquiatra se encuentra al individuo y le pregunta:

- Psiquiatra: ¿Por qué no regresó más?

- Paciente: ¿Por 5.000 pesetas la visita? Un camarero me curó por tan solo 500 pesetas…

- Psiquiatra: ¡Ya! ¿Y cómo lo hizo?

- Paciente: ¡Me dijo que le cortara las cuatro patas a la cama!

lunes, 29 de enero de 2007

Champium Clerum

A Dios rogando...

... y al balón golpeando. No podía dejar de incluir en el blog esta noticia que acabo de ver en la televisión.

Por tercer año consecutivo se va a celebrar el campeonato de fútbol-sala para sacerdotes. Este año la organización corre a cargo de la Conferencia Episcopal de Bosnia-Herzegovina. Las ediciones anteriores fueron en Austria y Croacia. Una vez más han pensado en los Chispas F.S. para representar a España.

El Chispas F.S. es un equipo de futbol sala formado por doce curas gallegos, dicen ellos que son doce, como los apóstoles.

Tienen su propio blog y os recomiendo si visita, genial los videos promocionales de la Champium Clerum http://chispasfs.blogspot.com/


Click para ver la foto del equipo...

Y por supuesto su foto de equipo con la equipación nacional, al ser los elegidos para representarnos en la Champiums:


Rezaremos por vosotros, id con Dios.

De amuletos y fetiches varios...


(Del lat. amulētum).

Objeto pequeño que se lleva encima, al que se atribuye la virtud de alejar el mal o propiciar el bien.

Buscando algo sobre amuletos curiosos por la red, para amenizaros la larga espera que separa una sesión de formación de otra, y a sabiendas que el síndrome de abstinencia es muy difícil de sobrellevar, he encontrado de todo, una vez eliminado todo el contenido demasiado grosero, escatológico e insustancial, he encontrado un amuleto 'Feng Shui' curioso, es una rana de tres patas y teniendo en cuenta que tenemos a una ranita en nuestra plataforma 'Hoy Me siento', nos decantamos por ella.

La leyenda dice que es la esposa de uno de los Ocho Inmortales, convertida en rana de tres patas como castigo a su avaricia: por eso mismo está siempre con una moneda en la boca. Chan Chu sale todas las noches a recolectar monedas, por lo cual se la puede ubicar cerca de la puerta, mirando hacia dentro o hacia fuera pero siempre en diagonal y nunca directamente enfrentada a la misma (porque en este último caso saldrá de la casa y ya no volverá). Deben colocarse en el suelo, dentro o fuera de la casa, pero no en muebles altos pues entonces no podrá saltar y salir de la vivienda para cumplir su misión. También pueden estar en la dirección Sheng Chi de cada uno o en forma más general, al Sudeste.


Click para leer la leyenda completa...


Existe una leyenda que cuenta...

Se dice que hace mucho un niño campesino se encontraba jugando a tirar piedras en un charco cuando entonces vio una gran rana, le tiro una piedra y la lastimo, la rana se tiro al charco y desapareció. Desde ese entonces al niño le remordía la conciencia a diario, por lo que a partir de ese día se dedico a llevarle insectos, pero nunca la volvió a ver. El niño creció y se hizo adulto, se caso y tuvo hijos, pero todos los días seguía llevándole comida a la rana. Un día la volvió a ver, pero se dio cuenta que solo tenia tres patas, arrepentido le pidió perdón una y mil veces.

El tiempo paso y un día el hijo de Lie cayó enfermo de gravedad, para curarse éste necesitaba medicinas muy caras que Lie no podía comprar. Una ocasión, cuando toda la familia veía al niño en agonía, un fuerte ‘croac’ se escuchó y todos vieron con estupor como una gran rana entraba a la casa, en su hocico traía una moneda de oro. Lie entendió que era su amiga y que venía a ayudarlo, tomo la moneda y de inmediato compró la medicina que necesitaba, por fin su hijo se alivió.

Por eso, desde entonces todos los descendientes de Lie (que ahora son muchos) veneran a la Rana de Tres Patas, que cada luna nueva le llevó a Lie una moneda de oro en su hocico, y que éste guardó prudentemente en su vasija de la fortuna, junto a sus ahorros, utilizando las monedas solo en caso de apuro.

Como se dijo antes, la función de estas ranas es atraer la buena fortuna y el dinero a nuestra vida. Lo único que necesita es conseguir una ‘Rana de Tres Patas’ y colocarla en la entrada de su casa con una moneda de la denominación que usted guste en el hocico. Dicha moneda se tiene que cambiar cada luna nueva por otra, pero tiene que guardar la anterior en una vasija de la fortuna.
‘Si cobre pones, cobre te traerá. Si plata le pones, plata no te faltará. Si oro pones, oro no te faltará…’

Algunos puntos importantes acerca de estas ranas, son:

- Si le regalan o compra usted una Rana de Tres Patas y observa que no le cabe la moneda que usted quiere colocarle en el hocico, eso quiere decir que la fortuna no pretende llegar a su vida. Oblíguela, lime la moneda hasta que le quepa.

- Jamás coloque una rana con la moneda mirando hacia la puerta, pues según la tradición, la fortuna te abandonará.

- Si le es más propio, coloque su rana a un lado de la puerta de su recámara, y al levantarse diariamente la verá llegar con la prosperidad, y sobre todo, le recordará disciplina económica.

- Esta alegoría (muy del Feng Shui) se debe entender en su contexto más amplio, que es aquél que nos indica; y recuerde: cada mañana, que el ahorro constante es la clave de la riqueza futura, iniciando desde que despertamos economizando luz, el agua al bañarnos, el gas al preparar alimentos, etc.

- El sacrificio y la limitación diaria a los ‘antojos’, con el tiempo le traerá prosperidad.

- Si ahorra, por mínimo que sea, tarde o temprano se le presentará la oportunidad de comprar los satisfactores indispensables y hasta los superfluos.

- Si cada luna nueva cambia la moneda de su Rana de Tres Patas, y la ahorra, pronto tendrá llena su bolsa o vasija de la fortuna.

- Para que el trabajo sea fructífero, coloque una rana mirando hacia la puerta sin moneda y otra mirando hacia el interior de la casa con moneda. Esto quiere decir que su trabajo le trae ganancias.


domingo, 28 de enero de 2007

Se busca mascota...

Estamos pensando en comprar una mascota para el blog, buscamos algún animal tranquilo, sosegado, silencioso... no sé, pensamos en principio en un perro, pero igual resulta demasiado nervioso, con sus ladridos, sus necesidades fisiológicas, de afecto...

Creo que será mejor un canario, si, si, tipo Piolín, en su jaula, no hay que sacarlo a la calle, se limpia una vez a la semana y se le rellena el comedero y el bebedero... Pero igual le da por cantar y entonces...

Tal vez el animal idóneo sea un dulce gatito, que diría la abuelita de Piolín, es un animal independiente, no necesita demasiados cuidados, no hace apenas ruido...

Es imprescindible tener los altavoces conectados para comprobar lo silencioso y tranquilo que puede llegar a ser un 'dulce gatito'.



Yo tengo un gato así y le meto un calcetín en la boca.

Cuando el grajo vuela bajo...

... y el bencejo roza los balcones, hace un frío del carallo y un viento de cojones.

¡Cuán sabio es el refranero popular!

Aquí estamos todos pasando mucho frío, bueno, en realidad todos no, algunos tienen que estar pasando de todo menos frío, recordemos la progresión: el jueves 15 centímetros, el viernes 20 centímetros... a las alturas que estamos del fin de semana debe la cosa estar rondando el cuarto metro y con algo así, no se puede estar pasando frío.

¡Hasta yo mismo estoy pensando en ponerle un piso!

El resto de los mortales no tenemos esa 'suerte' y buscamos alternativas para entrar en calor, y ¿qué mejor manera de entrar en calor que recordando escenitas veraniegas?

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He encontrado un recopilatorio de caidas en piscinas que hará las delicias del respetable, y a lo mejor también nos hace entrar en calor, porque algunas de ellas son... bueno, mejor dadle al 'plei' y ya nos comentáis.


Por cierto, el muñeco de nieve de arriba se llama Jakob y mide 12,36 metros de alto: el mayor muñeco de nieve de Alemania que fue creado en Bischofsgruen. Hicieron falta 15 personas y una cincuentena de remolques de nieve para erigir en tres días este coloso de hielo, del tamaño de un edificio de cuatro plantas.

sábado, 27 de enero de 2007

Apaguemos todo!

El jueves primero de febrero de las 19h55 a las 20h00. Participa en a la mayor movilización ciudadana contra el cambio climático! La alianza para el planeta, agrupación de asociaciones medioambientales, hace un llamamiento sencillo a todos los ciudadanos, 5 minutos de descanso-tregua para el planeta: todos apagaremos nuestras velas y luces el 1 de Febrero, de 19h55 a 20h00.

No se trata solo de ahorrar 5 minutos de electricidad este día sino de llamar la atención de los ciudadanos, de los medias y de aquellos que toman las decisiones sobre el despilfarro de energía y lo urgente que es pasar a la acción! 5 minutos de descanso-tregua para el planeta: no es mucho tiempo, no cuesta nada y eso mostrará a los candidatos políticos a las próximas elecciones de 2007 (en Francia y en España) que el cambio climático es un tema que debe tener peso en el debate político.

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Porque este día 1 de Febrero? Ese día se publicará en Paris el nuevo informe del grupo de expertos en cambios climáticos de las naciones unidas. Aunque este acontecimiento tendrá lugar en el país vecino, no debemos dejar pasar esta ocasión de poner el foco sobre la urgencia de la situación climática mundial. Si participamos todos, esta acción tendrá peso mediático y político, ¡apenas unos meses antes de las elecciones! ¡Pásalo! ¡Haced circular este llamamiento en vuestro entorno y en todas vuestras redes! Ponedlo también en vuestras páginas web y en vuestras circulares digitales. Contacto / Información: Les Amis de la Terre (los amigos de la tierra): Tel. 00 33 1 48 51 18 95. o en internet: http://www.amisdelaterre.org/Participez-a-la-plus-grande.html

jueves, 25 de enero de 2007

Magia II (Anónimo)


El otro día quedamos impactados con el truco en el acuario japonés.

Hoy tenemos un poco más de magia, pero en esta ocasión de la más tradicional, con cartas, de cerca y con regalo de pañuelo para recoger las babas.

Se recomienda cerrar la boca, que se nos queda una cara cuando vemos estas cosas...


Click para seguir siendo niños...



Te vía poné dos velas negras que...

Esto ya está pasando de castaño oscuro, no puede seguir así.

Algo tenemos que hacer entre todos o esto va a tomar un rumbo peligroso.

Llegó a decir: -No me miréis así, todos vuestros curriculums están mal hechos.-

También dijo: -Si por ejemplo, tú te caes y te rompes las dos piernas esquiando, yo gente así no la quiero.

En días pasados: -No te contrataría directamente, imagínate que te rompes las dos piernas en un accidente, es un problema para mi...

Los gestos realizados no los vamos a reproducir, ni los desagradables comentarios recibidos hacia la dirección de este blog, por respeto a nuestro código interno de conducta, aunque son tenidos en cuenta para este castigo.

Eso si, ante todo seamos asertivos: Con todo el cariño, te acabas de ganar dos hermosas velas negras.

Click para ver las dos hermosas velas negras...


Como son dos velas negras, dos videos de Lola Montero:




miércoles, 24 de enero de 2007

Nuevas modas - nuevas tendencias

¿Estás harta de hacerte cortes con la maquinilla de afeitar?

¿Odias el dolor insufrible de las depiladoras?

¿Estás cansada de esperar días y días hasta que la esteticista te puede dar hora?

¿Aburrida de la cera y de esos fastidioso restos que quedan por todos lados?

¿Sin dinero para gastar en una depilación definitiva con laser?

La solución ha llegado a San Fernando...

Click para ver la solución...

¡Olvidate de esas horas perdidas y rentabiliza tu tiempo!

¡Sé una innovadora mujer de tu tiempo y quítate sólo lo que se ve!

Nota del autor:

Los últimos estudios estadísticos afirman que un 10% de la población femenina y desempleada (1 de cada 10) prefiere depilarse sólo una pierna y ocultar la otra. Nosotros no llegamos a verle las ventajas, pero...


Enlace parocinado por epilady

Las ETT (empresas de trabajo temporal)


Hoy, repaso del módulo de orientación laboral.

¿Cuáles son las fuentes de información del empleo?

Las fuentes de las que disponemos para buscar empleo son:

La prensa, internet..

Hay muchos más,chicos/as, seguid.

Los organismos públicos, la radio, la televisión...


Click para seguir leyendo la lista completa y el premio final...

Os quedan más...

El B.O.E. el B.O.J.A. y el B.O.P. y las agencias de colocación públicas como el SAE, o privadas como las de internet...

Os queda las más conocida...

¿Cuál? (todos a una, cual fuenteovejuna)

Las maravillosas ETT


martes, 23 de enero de 2007

¡No, hija no! (Memoria histórica 3)

Hoy hemos simulado un baratillo, de comercio justo, por supuesto, o al menos así se nos debió presentar, porque al final tenemos que ponerle un suspenso a nuestra querida, y a veces idolatrada, psicóloga de cabecera.

No se puede pregonar las desventajas de la globalización y después traer un pelota de los 'todo a 1 €' de nuestros hermanos musulmanes, que sólo Dios sabe dónde se habrá fabricado y en bajo qué condiciones. No, hija no.

No se pueden pregonar las ventajas del comercio justo y después traernos un paquete de café Marcilla, No, hija no.

Queremos un saquito firmado por Juan Valdés en persona, y a ser posible que venga el propio Juan Valdez a traerlo en burra...

Yo quiero uno de estos.


Aquí no vale decir que eres el peón para todo, que lo mismo vales para un roto de un descosido y dejarlo en un simple comentario.

Navegando por la red he visto el complemento de esta dedicación, que además de venirme de perilla haría las delicias del McGyver de turno.

Por cierto, cabe perfectamente en el sobre...

Probablemente me apañaría con otro más humilde y práctico, pero contra el vicio de pedir, está la virtud de...


lunes, 22 de enero de 2007

¡Que es lunes! ¡Dios Santo!

Vienes medio atontado de todo el fin de semana, cansado de no hacer nada o de haber hecho demasiado y cuando llegas a la academia (perdón, centro de formación) lo que esperas es poder adaptarte al ritmo de la semana, pero lo menos que esperas es un poco de ayuda y no que te hagan esta faena...

Primero te meten una dinámica de las de conocer al grupo y fomentar la cohesión. Si, ahora las llaman así, en otros círculos las llaman de enfrentamiento, creo recordar que la película "Viernes 13" comienza también con un malentendido de estos, y muere hasta el apuntador.

¿con quién robarías un banco? si, con esta pregunta haces tela de amigos, en la cárcel todos, pero amigos.

¿A quien le confiarías a tu hijo? a Ana, por supuesto (te lo aviso, el día menos pensado se le acaba el buen rollo y nos manda a freir espárragos).

¿Con quien te recluirías en un convento? Esta es genial, o inventan rápidamente los conventos mixtos o más que la cohesión fomenta la... ¿Cómo se puede hacer esta pregunta en un grupo tan 'peculiar' como el nuestro?

¿Con quién te irías una noche de marcha? con Montse, total, los niños se quedan con Ana (si, tu sigue que ya verás como termina la gracia)

¿Con quién te tirarías en paracaídas? Si, si, con esta también haces amistades, como tenga vértigo no te vuelve a mirar a la cara...

Como remate del tomate y para relajarte después del duro fin de semana, te meten entre pecho y espalda, si, si, de sopetón, a las 9:30 de la madrugada de un lunes, un exámen sorpresa (¿qué? ¿no te lo dije? que al final tanta gracia).

Perdón, que ahora le llaman 'metodología interrogativa' y no es por fastidiar, es para reforzar conocimientos.

Ana, menos mal que te caemos bien, no quiero pensar lo que les haces los lunes a los grupos con los que no te sientes 'tan a gusto'.

domingo, 21 de enero de 2007

Magia I (Cyril Takayama)


Navegando por internet he encontrado un video muy simpático de un mago japonés, tan feo, como bueno, todo hay que decirlo. Aunque como el libro de gustos está en blanco, igual veis en él a todo un 'dandy'.

En fin, creo que merece la pena verlo. Os aviso que el truco tiene dos partes, a cual más impresionante, y como la magia nos hace un poco más niños desde hoy queda inaugurada la etiqueta 'Magia', donde iremos sumando poco a poco, los trucos de magia más impresionantes que vayamos encontrando por la red.


Click para ver el truco de magia...


sábado, 20 de enero de 2007

Plataforma Hoy Me Siento

Seguimos creciendo, Marisa se une a la plataforma Hoy Me Siento. Nos comenta que se siente un poco 'Cuco' y nosotros fieles a la intención de cohesionar al grupo y que todos tengan un sitio en este blog, respondemos rápidamente a su petición.


Ya semos 2.6

Agradecemos la enorme cantidad de 'premios' que nos habéis concedido mientras fuimos 2.5

Las aventuras de Tom Bombadil (J.R.R.Tolkien)

Reconozco que con todo lo relacionado con J.R.R.Tolkien y El Señor de los Anillos soy un poco friki, tengo delante de mis ojos a Gollum mirándome fijamente, al lado la miniatura de Minas Tirith, y multitud de puñetitas variadas... Pero cuando me enteré de que salían a la venta 'Las aventuras de Tom Bombadil' me faltó tiempo.

Llevo sólo un tercio del libro, pero os recomiendo su lectura. Yo personalmente se lo estoy leyendo a mi enano todas las noches, a ratitos, y lo estamos disfrutando mutuamente.

Las aventuras de Tom Bombadil. J.R.R.Tolkien. Ediciones Minotauro.

viernes, 19 de enero de 2007

Revisión pasada.

No viene mal, que conste, pero empezar así un viernes... o terminar así la semana... que quieres que te diga, llevo un complejo de 'fragoneta'.

Lo bueno que tiene una cosa así es que te vas a tu casa el fin de semana con la 'pergatina' de la ITV en la frente.

Otro de los efectos de comenzar así el día es que a última hora estabamos todos/as para una foto, ¡que aplicados!

Como es viernes, y nos merecemos un premio, he buscado dos videos simpaticones.

El primero de ellos es una promo del 'Seat Fragoneta'


El segundo es un cortometraje muy laureado del CineMad'03, la X Edición de Cine Independiente y de Culto. El vocabulario no es apto para todos los públicos (avisaos quedáis), pero es lo que tiene el arte, que todo lo justifica.


Buen fin de semana a todos.

jueves, 18 de enero de 2007

A grito pelao!

Se me ocurren tantas cosas que decir del experimento de hoy, que cuesta trabajo poder entresacar alguna que exprese el espectáculo que hemos dado de manera fidedigna, huyendo de cualquier subjetivismo.

Ante todo queremos disculparnos ante el observador anónimo que se acercó a la puerta y fue testigo de aquellos gritos desgarradores.

Sería bastante difícil explicarle ahora que aquellos gritos eran una demostración de cómo el volúmen excesivo puede desvirtuar el proceso comunicativo. Casi con toda seguridad, en la comodidad de su sillón y con un programa culto y de investigación de fondo (de esos de polígrafos y máquinas de la verdad), estará esperando la salida del primer periódico, para comprobar que no se trataba de un caso de asesinato en masa, de alguien 'violeado' o de abusos sexuales.

Seguramente su conciencia le estará diciendo que tal vez alguien, por su negligencia, puede tener un trauma de por vida porque él no fue rápido y llamó a la policía.

El experimento tuvo éxito, ahora sólo queda demostrar que un grito 'bien dao' no sólo entorpece la comunicación, pero no es necesario que hagamos más experimentos, para eso ya están los japoneses.

¿Qué haríamos sin ellos?

miércoles, 17 de enero de 2007

Se ruega una oración

Llega un momento en el que la trascendencia lo invade todo. El más allá, el más acá, el maracuyá, el kiwi y la granadina.

La cosa es así de sencilla, aunque no por sencilla es comprensible, ni aceptable... ya se sabe, se empieza por cosas insustanciales y al final, zas! Un arrebato de metafísica en estado puro y el inevitable tema de la muerte irrumpe.

Hoy hemos confeccionado nuestra propia esquela... Si, nuestra propia esquela, algo así como aquello que cuentan de los cartujos, que cavan su propia tumba el primer día que entran en el convento...

Estoy empezando a cuestionarme si de esta vamos a salir vivos, esto está tomando un tufillo a secta, con suicidio colectivo incluido...

Esta es la confeccionada por Canoso, en la soledad de su cripta, pues al ser el animador de esta dinámica no pudo encontrar el clima propicio para tal menester.

Canoso, murió ayer, 7 de abril de 2072, a la edad de 100 años.

Era amigo de sus amigos y de sus enemigos.

En el tiempo de su muerte estaba retirado en un monasterio, esperando el momento de unirse a Dios.

Será recordado por estar siempre dispuesto a escuchar a todos.

Se sentirá su pérdida especialmente entre los suyos.

Él quiso ser buen hijo, buen esposo y buen padre y nunca consiguió admitir que lo había conseguido, esforzándose día tras día en mejorar.

Ante la imposibilidad de ser enterrado directamente en la tierra, su cuerpo debe ser incinerado, y sus cenizas esparcidas entre las raices de un árbol robusto.

En lugar de flores se piden sonrisas, pues descansa en paz y feliz.

En su tumba no se pondrá ningún epitafio, pues confía en ser recordado por aquellos a los que alguna vez importó.

martes, 16 de enero de 2007

Oferta de trabajo


Se busca Psquiatra con amplia experiencia y disponibilidad completa e inmediata. Se ofrece alta remuneración, alojamiento y manutención completa.

Se necesita tratar a un grupo altamente cohesionado y con problemas de identidad, en cuestión de horas pueden creerse una troupe circense, animales en el arca de Noe, pelusones con ansias de cariño o pinsapos en fase de polinización.

Estudios iniciales indican una alta compenetración que provoca que situaciones ilusorias individuales sean compartidas por la totalidad de los pacientes. Se dispone de celda de aislamiento (al fondo a la izquierda), desprovista de elementos cortantes (como espejos o similares), con aseo incluido y sonoridad suficiente para poder controlar lo que ocurre en su interior.

A continuación se expone una de las últimas situaciones vividas en el centro de internamiento. No se busca la curación, que sabemos imposible, solo el mantenimiento hasta marzo de unos niveles aceptables de convivencia, minimizando las posibles bajas.



"En un país con siete soles vivía un chopo ciego que daba ciruelas, las ciruelas estaban amargas, dijo Martín, así que mejor compramos manzanas. ¡Si, hombre, manzanas! dijo Ana, ¿Tú que te crees que al curso se viene a comer manzanas? Al curso se viene a comer lo que uno quiera, siempre respetando ¿Eh? si no quieres manzanas, pues un plátano, es cuestión de género que eso lo he aprendido muy bien...

Pero, ¿los plátanos son ecológicos o no? Hay que tener cuidado con lo que se come, que por menos de un pitillo te dan el susto y sobre todo hay que tener cuidado con los huevos.

Los de campo suelen ser más amarillos, con la piel más rugosa y un sabor más dulce

Para que el ambiente fuera idóneo para dicha ocasión, apagó todas las luces, encendió un par de velas y dejó divagar su mente; fué entonces cuando su fantasía la atrapó. Quería realizar todos sus sueños. Sacó la maleta, y en pleno invierno, la llenó de bikinis y pantalones cortos. Compró su billete de avión y se fué, con la intención de ser un loco y acalorado chopo."


Situaciones como estas comienzan a ser habituales, por lo que valoraremos positivamente la incorporación inmediata.

lunes, 15 de enero de 2007

Comienza el circo de la Fórmula 1


¡¡¡Ya tenemos coche nuevo!!!

Otra de mis grandes pasiones es la Fórmula 1, como podréis comprobar, al fin se ha presentado el coche de Fernando Alonso, tiene buena pinta. Ahora sólo hace falta que corra también bastante y ya tenemos el circo montado.

Y como tal circo la nueva escudería, McLaren-Mercedes se ha servido del Circo del Sol en Valencia. Genial.


La primera cita: el próximo miércoles

La primera carrera: 18 de Marzo, 4 de la madrugada, Australia

Ahora sólo queda esperar.

Suerte Alonso, ánimo Pedro.


Fotos de: Marca y As

Valiente churro de lunes.


Esto ni es un lunes, ni es nada, valiente fiasco, menos mal que hemos tenido dos exposiciones enjundiosas y buenas, que si no.

¿Dónde está la dinámica diaria?

¿Qué pasa con esos compromisos verbales de comenzar con una dinámica todos los días?

¿Dónde hay que quejarse?

Y lo más importante, ¿cómo vamos a recuperar la dinámica perdida?

Se acuesta uno el domingo pronto para estar despierto y en pleno uso de sus facultades mentales y ¿qué?

Desde aquí queremos iniciar una recogida de firmas y solicitar adhesiones a este mensaje de todos aquellos que quieran mostrar su repulsa hacia la eliminación de la dinámica, así como la vergüenza pública y el mayor de los deshonores del/la culpable/a.

domingo, 14 de enero de 2007

Plataforma Hoy Me Siento

Tenemos nueva incorporación, Montse nos pide la inclusión, siendo 'el espejo' el objeto con el que ella se siente identificada.


Ya semos 2.5, esperamos que la próxima incorporación no tarde demasiado, porque esta rima es peligrosa y algunos todavía 'semos mositos'.

El perfume

Bueno, ya vi el flim 'El perfume'.

He de reconocer que la película me ha gustado, aunque el final me ha dejado un pelín decepcionado. Voluntariamente voy a omitir el dar detalles sobre el final, por respetar a aquellos que deseen verla y aún no lo hayan hecho, pero la escenita comunitaria del final, me parece un poco heavy.

Tenía un aire al famoso grabado 'Auto de fe de la Inquisición de 1860', además de eso he echado en falta las modelos que acostumbran a anunciar estas pociones, aunque el menda tampoco era manco al buscar su 'inspiración'.

He buscado el trailer por si queréis ojearlo, una última cosa, ¿por qué el gachó tiene las uñas como si trabajara en una carbonería si se supone que sólo menudea con exquisiteces?

Click para ver el trailer del flim...




sábado, 13 de enero de 2007

Vuelta a los orígenes musicales.

Después de contrarrestar el exceso de 'dale a la zambomba, dale al almirez', con grandes dosis de cantatas de Johann Sebastian Bach, vamos a volver a nuestros orígenes musicales.

Lo mejor es retroceder al canto gregoriano (con rima peligrosa y consonante).

Y mientras busco en internet algún video que ilustre mi destino musical en los próximos días me estoy poniendo de mala leche, eso si, no os penséis que es broma, porque mi ira se acrecienta por momentos.

A un cretino musical se le ha ocurrido versionar 'Brothers in arms' y otro montón de melodías al estilo de la música gregoriana, poniéndole un chimpún-chimpún de fondo... ¿Cuán poco imaginativo y poca valía musical hay que tener para recurrir a una forma musical de la edad media y destrozarla de esa manera para alcanzar una efímera fama?

Click para seguir leyendo...

Como me han tocado las narices con tamaña muestra de incultura, me veo en la obligación de contrarrestar el daño con unas breves nociones de Canto Gregoriano y un pequeño video.


Desde su nacimiento, la música cristiana fue una oración cantada, que debía realizarse no de manera puramente material, sino con devoción, o como lo decía San Pablo "cantando a Dios en vuestro corazón". El Texto es pues la razón de ser del Canto Gregoriano. En realidad el canto del texto se basa en el principio de que -según San Agustín - "el que canta ora dos veces". El Canto Gregoriano jamás podrá entenderse sin el texto el cual tiene prelación sobre la melodía y es el que le da sentido a ésta. Por lo tanto, al interpretar el Canto Gregoriano, los cantores deben haber entendido muy bien el sentido del texto. En consecuencia, cualquier impostación de voz de tipo operático en que se intente el lucimiento del o los intérpretes debe ser evitada.

Es música vocal, esto es, que se canta a capella sin acompañamiento de instrumentos.

Se canta al unísono -una sola nota a la vez- lo cual quiere decir que todos los cantores entonan la misma melodía. A esta manera de canto se le denomina Monodia. Muchos autores afirman que no debería admitirse el canto de coro mixto por cuanto se estaría interpretando a dos voces en octava. Sin embargo, teniendo en cuenta que tanto hombres como mujeres como niños deben tener igual oportunidad de participar en la Liturgia, recomiendan que, para no romper este principio de la Monodia, lo hagan en forma alternada.

Se canta con ritmo libre, según el desarrollo del texto literario y no con esquemas medidos, como podrían ser los de una marcha, una danza, una sinfonía.

Es una música modal escrita en escalas de sonidos muy particulares, que sirven para despertar variados sentimientos, como recogimiento, alegría, tristeza, serenidad.

Su melodía es silábica si a cada sílaba del texto corresponde un sonido y es melismática cuando a una sílaba corresponden varios sonidos. Hay melismas que contienen más de 50 de ellos para una sola sílaba.

El texto está en latín, lengua del Imperio romano extendida por Europa (aún no existían las lenguas romances). Estos textos fueron tomados de los Salmos y otros libros del Antiguo Testamento; algunos provenían de los Evangelios y otros eran de inspiración propia, generalmente anónima. Sin embargo existen algunas piezas litúrgicas en lengua griega: Kyrie eleison, Agios o Theos (Liturgia del Viernes Santo)...

Escritura: El Canto Gregoriano está escrito sobre tetragramas, es decir sobre 4 líneas, a diferencia del pentagrama de la música actual. Sus notas se denominan punto cuadrado (punctum quadratum) o virgas si aparecen individualmente, o neumas si aparecen agrupadas; tienen igual valor en cuanto a su duración a excepción de las que tienen epicema horizontal, la nota precedente al quilisma y la segunda nota del Sálicus cuya duración se prolonga ligeramente más con un sentido de expresivo, y las notas que llevan punto el cual tiene la duración de una nota simple.





jueves, 11 de enero de 2007

Mitos y leyendas al descubierto

Tras repasar los temas de ayer hay uno que todavía no he conseguido quitarme de la cabeza. No me gustaría presentar una imagen equivocada de mi, pero he de reconocer que quedé impactado con un detalle de la charla de nuestra compañera.

La charla era sobre sexo y el detalle concreto fue:

"Durante los momentos de mayor excitación sexual el pezón puede llegar a tener un tamaño de 10 centímetros"

Hemos investigado largamente sobre el tema y hemos encontrado un testimonio en internet.


Después de ver esto no nos queda más remedio que avisaros de los posibles efectos secundarios de la postura del misionero, si vuestra pareja tiene una reacción parecida.

Adiós, Montse, adiós.

Desde aquí tenemos que hacer referencia a una pérdida que acabamos de sufrir hoy y que nos ha sorprendido nada más empezar el día: Montse, nuestra Montse, el alma de nuestros desayunos, nos abandona. No sabemos los motivos reales, lo cierto y lo fijo es que afirma haber encontrado trabajo. Desde la dirección de esta publicción pensamos que Montse se fugó con el tan ansiado Jamón serrano 5 Jotas de Ana, lo demás es una cortina de humo. Así que si os encontrais por ahí a una chica rubia, con mucho desparpajo y un jamón bajo el brazo, debéis devolverla a la sede de esta publicación; la recompensa es bastante generosa: chupar la guita del jamón.

Le desamos suerte a nuestra compañera en su nueva andadura por el azaroso mundo laboral y le decimos que ya la añoramos... y no ha pasado ni un día.

Se veía venir...


Y paso lo que tenía que pasar con las dinámicas... Llegó a esta tranquila localidad el Circo! El maravilloso Circo-Formadores! ¡Pasen y vean a los impresionantes artistas! Un circo a tres pistas, eso es lo que nos faltaba:

- Para mí eres como una enana (a Meritxell, santa mujer ella)... y ahora tómatelo bien, no te cabrees, sonrisita y buen rollo, ji ji i, ja ja ja. Que mira que ocurrente, y todo desde el cariño y sin acritud, claro.
- Belén aguantando el tipo con lo de trapecista y una notable referencia a sus conjuntos tan monos.
- Canoso chico para todo/a. No piensen mal, por favor.
- Pili acomodadora.
- Marian bailarina.
- Ana equilibrista, por la cantidad de cosas que lleva cual caracol.
- Eva es nuestra empresaria supereficiente...
- Marisa: encantadora de serpientes... bastante peliagudo ¿no?.
- Y así sucesivamente...

Aunque he de confesar un pecado venial: no he usado el doble género en algunas de las profesiones circenses adjudicadas a mis compañeras. Las cosas del subconsciente.

miércoles, 10 de enero de 2007

Así no llegamos a ningún sitio.

Esto de las dinámicas está empezando a ser preocupante. Realmente no sé si es cuestión de las dinámicas en sí mismas, del tiempo que llevamos juntos o simplemente un efecto secundario de tantos turrones y peladillas de la pasada Navidad.

A un lumbreras se le ha ocurrido proponer que nos 'sinceráramos' ante el respetable y revelásemos nuestro nombre, su significado y aquello con lo que nos sentimos identificados...

Intentar sarcarle punta a esto es perder el tiempo, pues simplemente repitiendo aquí lo dicho se demuestra que algo no funciona bien.

5º puesto y accesit: una cama/tableta de chocolate, porque he dormido de un tirón y me gusta el chocolate... ummmm ¿qué perversión puede unir esas dos ideas?

4º puesto y diploma: un caracol, porque llevo muchas cosas a cuestas... tememos el día en que esas cargas desaparezcan, ya sabes que si a un caracol le quitamos la concha se queda convertido en una...

3º puesto y medalla de bronce: un remolino, porque me encuentro echa un lío... ¿te has planteado cambiar de compañía en el grupo? esa gente con la que te juntas no te hace bien ¿de verdad te extraña estar echa un lío?

2º puesto y medalla de plata: un pinsapo ¿?¿?¿?¿ pisha, tu tienes que dejar las drogas, pero lo peor no es que se crea pinsapo, lo peor es que se tira un pegote allí delante del personal y dice: -no es que yo... es que hay un árbol para cada estado de ánimo, yo a veces me siento ciprés, o roble, más achaparrado, hoy pinsapo... ¿Tú que fumas chaval? ¿hojitas de eucalipto?.

1º puesto y medalla de oro: pelusón mimoso... ¿qué decir? ¿Cómo puede decir una persona, presuntamente en pleno uso de sus facultades mentales, que se siente como un pelusón grande y suave, con ganas de que le den muchos mimos? Tú estás falto, pero no de cariño, tú estás falto de una caja de ansiolíticos, y sobrao de ver Barrio sésamo

Esto no es una amenaza, pero que conste que no es nuevo, en el video tenemos una entrevista a un individuo que comenzó así. Avisados quedáis. El problema no está en decir estas cosas, el problema aparece cuando uno empieza a creérselo.

martes, 9 de enero de 2007

La puñalá trapera

Poco a poco vamos calando al personal, aquí hay mucho de golpecito en la espalda y después, zas! puñalada trapera.

Lo de hoy no tiene nombre, se supone que a la cariñosa compañera (que por cierto, aún tiene pendiente un jamón para con la dirección de este blog) a lo que estábamos, se supone que la finalidad era ayudarla susodicha en el complejo desempeño de sus habilidades en una dinámica de consenso, para una más que posible selección a la que ha sido citada.

¿Y qué os imagináis que se presenta para ello? ¿Una dinámica de moda? ¿Una dinámica actual? ¿Algún caso práctico que en este momento se esté usando mucho en las selecciones de personal?

Click para seguir leyendo la puñalá trapera...

Noooooo, con el pretexto de ayudarla saca la dinámica más antigua que pudo encontrar.


¡¡¡La de la Herencia de Noé!!!

Ana, por Dios, por lo menos disimula, que se te ve el plumero, si no te cae bien la chica porque no te tiene prometido un jamón, como a nosotros (admitimos paletilla si es de jabugo), por lo menos disimula hija, talante, mucho talante, pero sacar a relucir la Herencia de Noé e intentar convencernos de que es una dinámica de consenso actual... cúrratelo un poco más!

Sólo hay dos personas en el mundo que pueden meter en su herencia seis peces exóticos, un perro danés, una tortuga, un gato siamés, dos parejas de ratones blancos, un perro de caza, un canario, una pareja de hamsters, una pareja de monos, un loro y una boa de 3,10 metros

Noé, el del arca y Juan Antonio Roca el del caso Malaya y al segundo se lo han quitado todo...

Ana, la próxima vez que el jamón no te nuble el raciocínio, cúrratelo un poco más, por favor.


Por aclamación popular

Esto de hacer caso a la aclamación popular es un peñazo, pero que le vamos a hacer.

Parece ser que, una vez pasadas las fiestas navideñas, el vernos vestidos de esmoquin (smoking para los más snob) no gustaba demasiado, es por ello que recuperamos nuestro atuendo más común.



Seguro que aún así, alguien también se queja... si es que hay gente pa'tó.

lunes, 8 de enero de 2007

Como decíamos ayer.


Hoy me he sentido un poco Fray Luis de León, te llevas fuera diez días y cuando vuelves te ponen a explicar una dinámica del día 21 de diciembre, pero sin anestesia ni nada, a lo burro.

A ver tú, ¿qué hobby practica el médico? ¿Qué edad tiene el atleta? y yo que sé! Todos estos problemas es que están mal planteados, pero de raíz, hombre, ya!

"En un coche de seis plazas van 6 señores: 3 delante y 3 detrás."

Esto es querer liar al personal, porque uno empieza a imaginarse un coche así y se desconcentra, ¿Quién lleva el volante? y el del centro de delante, ¿qué hace con la palanca de cambios? y ¿dónde encuentras un coche para seis? después te coge la guardia civil y te quita tres puntos por llevar el coche como si fuese el camión de la carne, con tanta gente.


Click para seguir leyendo el lio de los huevos...
Y además, tanto tío junto, allí tiene que terminar habiendo una peste a ... que diría Inma (por aquello de no terminar la frase)

Y a todo esto ¿qué edad tiene el atleta? pues sale que tiene 43 años. ¿Cuarenta y tres años y atleta? no habrá comido huevos de los de ahora, porque seguro que tendría un cáncer.

Ahhh, a eso es lo que huele el coche, que peste por Dios, con tanto tío dentro.

¿A qué, a atleta? no puñetas, a huevos, que calor con los radiadores.

Ya lo dijo la formadora, Eva, si tú te quieres comer los huevos, te los comes.


Ahora eso si, cuando entres la próxima vez en la carnicería pregúntale al carnicero:

-Oiga, ¿Ud tiene los huevos ecológicos?.

domingo, 7 de enero de 2007

Vuelta a la normalidad de mi huerto

Ya llegó el momento de descansar de las vacaciones... Soy un animal de costumbres que queréis que os diga, funciono muy bien acostándome a la misma hora, comiendo a las mismas horas y con una vida ordenada; a veces pienso que lo mío era la cartuja, 8 horas de sueño, 8 horas de oración y 8 de trabajo, Ora et Labora.

Soy de ese tipo extraño de gente que lo admite, el resto no lo admite pero a muchos les pasa igual. Cuando llegan estas fiestas y comienza el peregrinar por las casas familiares, por las calles abarrotadas de gente, iluminadas en exceso, el bullicio, la música obligada, las comidas copiosas... a mi todo esto me desbarata, me encuentro desubicado.

Llevo desde el día 1 de enero disfrutando de las cantatas de Bach, para contrarrestar la sobredosis de "dale a la zambomba, dale al almirez", y esperando a que terminen las vacaciones... para descansar.

La marca del asesino (Daniel Silva)

Este año me he propuesto leer todos los días, aunque sólo sea un ratillo.

He terminado 'La marca del asesino' de Daniel Silva y no ha estado mal. Me ha resultado entretenido, aunque al principio me costó un poco cogerle el ritmo. No hay nada como el nuevo año y los nuevos propósitos para terminar un libro.

Un asesino pone en jaque a medio mundo con su peculiar forma de matar: tres disparos en el rostro de sus víctimas.

El siguiente es 'El amuleto de Samarkanda' de Jonathan Stroud, un poco de literatura fantástica nunca viene mal. En este caso un pequeño niño hechicero decide convocar a un genio llamado Bartimeo, tal vez demasiado pronto, tal vez sin demasiada preparación para tan peligrosa tarea. La orden que tiene que obedecer el genio: sustraerle el amuleto de Samarkanda a unos de los hechiceros más notables de Londres, Simon Lovelace.

Es el primero de tres libros, 'El ojo del Golem' y 'La Puerta de Ptolomeo' están esperando en la mesilla de noche, así que no puedo dejarme ir.

A leer se ha dicho.

viernes, 5 de enero de 2007

Ya vienen los Reyes Magos...


Ya se acaban las Fiestas, quedan unos pocos días, pero todos aquellos que tenemos alma de niños sabemos que son los mejores; llegan los Reyes Magos.

Yo este año he sido todo lo bueno que he podido, que no es poco, porque hay veces que el ser bueno no depende de uno mismo, pero no es hora de lamentarse.

El día de hoy es mágico, sobre todo para los que tenemos niños cerca, la Cabalgata, los preparativos de antes de ir a la cama, el anisete para Melchor, un polvorón para Gaspar,la leche para Baltasar, un poco de agua para los camellos y a la cama temprano, y aunque se caiga el techo de ruido, a quedarse en la cama y quieto.

Espero que os dejen algunas cosillas y que al menos entre el día de hoy y el de mañana, os quede ilusión para afrontar este año que ya comienza.

Nosotros, como presente anticipado, os dejamos un video:



miércoles, 3 de enero de 2007

Abrazos gratis - Free Hugs


En mi propósito de haceros pensar hoy os traigo algo genial, al menos para mi.

Se trata del Movimiento Free Hugs - Abrazos gratis, y nace con el siguiente propósito:

Abrazar para mejorar el mundo, porque un simple abrazo motiva el corazón y hace feliz a quien lo recibe.

Y con la premisa: ¡Cambia la Actitud y cambiarás el mundo!

Tal vez os parecerá poco usual, pero a poco que leáis os aseguro que os llamará la atención; en primer lugar os pongo el video original:


Y este otro video es el origen del movimiento en España:


El origen del movimiento es éste:

Click para leer el origen del movimiento y más videos...


"El Movimiento “Free Hugs” empezó el 2001 por Jason Hunter cuando murió su madre, una mujer que abrazaba a la gente y daba amor a todo el mundo sin importar la raza, ni sexo."

"En otra parte del mundo, Sidney, un chico que vivía en Londres pero que era australiano, volvió a su país natal. Una vez allí, se sentía sólo, sus padres se habían divorciado, se acababa de separar de su prometida y su abuela estaba muy enferma. Para animarse decidió ir a una fiesta, donde una desconocida le regaló un abrazo, -Me sentí como un rey, fue lo mejor que me ha pasado nunca-, así describe ese momento. Seis meses después de este suceso, un 30 de junio, decidió salir a repartir abrazos gratis a la gente que transitaba por Pitt Mall Street en Sidney."

"Juan Mann, así es como se hace llamar, un juego de palabras en inglés para pronunciar “one man” que significa “una persona“, siguió con su campaña y salía todos los jueves por la tarde a repartir abrazos en el mismo lugar."

"Shimon Moore grabó al protagonista y el intento frustrado de la policía en prohibir el movimiento. Pasaron los años y Juan Mann se puso triste por la muerte de su abuela, Shimon Moore para animarle editó las imágenes en una noche y le regaló el video, seguidamente se subió a Youtube y gracias a la fuerza viral de este medio de comunicación, se inició el movimiento en todo el mundo."


¿Te apetecería ser el próximo en dar abrazos?

Éstos son algunos de los videos de gente que se ha sumado al movimiento de abrazos gratis:


Instituto Mollina Málaga



Córdoba




México



Paraguay



Perú



Brasil




www.freehugs.org
www.abrazosgratis.org

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